身邊經(jīng)常有這么一群女孩兒,
長得不賴,性格又很好,
既能獨(dú)當(dāng)一面又能小鳥依人。
不管是御姐范兒,還是清純?nèi)玎徏遗?
都是善解人意又貼心的,
唯一讓人百思不得其解的是,
她們都沒有對象。
每次談到這個(gè)話題,
她們也表示很無奈。
A就是這群女孩兒中的一員,她不止一次問我:“我是不是不適合戀愛啊?”
每每聽到這句話,既心疼又無奈。
1
A不是沒有追求者,相反,很多。
只是每一次,別人表達(dá)好感之后,她就退縮,躲得遠(yuǎn)遠(yuǎn)的。
即使,對方是她喜歡的人。
她曾有過兩段戀愛,最后都無疾而終。
兩任男友一致說“你好像根本不需要我,你自己獨(dú)立得能撐起一片天?！?/p>
A很無奈,她一直以來就是這樣的。
獨(dú)立、堅(jiān)強(qiáng)、自己能搞定一切。
她也不主動(dòng),有什么事自己先解決,解決不了的再找朋友,最后才是男朋友。
她也很委屈,覺得“那有事情自己能解決的就不要麻煩別人了”
即使對方身為男友,也還是她的“別人”。
其實(shí),她不是不想有個(gè)肩膀,讓她可以依靠。
只是,她害怕,
害怕進(jìn)入親密關(guān)系之后,依靠對方后,對方就離開了;
害怕自己不夠好,被發(fā)現(xiàn)了“不完美”;
害怕自己受傷。
兩位前任的話成了她心里的一根刺,
她覺得是自己的問題,覺得自己“不適合戀愛”,
于是,她躲得遠(yuǎn)遠(yuǎn)的,高高筑起了心墻。
不敢輕易推開心門,
讓別人走近。
她在等,等別人主動(dòng)前來,多番嘗試,
對方做到了,她就把心門打開一點(diǎn)點(diǎn),
當(dāng)對方看到和觸碰到她高高的心墻,既想靠近又無法翻越的時(shí)候,打道回府。
躲在心墻后的她,想喊住那個(gè)轉(zhuǎn)身而去的人,卻發(fā)現(xiàn)自己無法表達(dá)。
于是,以此證明“看,我就是不適合戀愛?！?/p>
這個(gè)想法被一次又一次強(qiáng)化。
她更不敢隨意推開心門,心墻更是加固了又加固。
躲在后面的她落寞又無奈,
只能竭力逃避親密關(guān)系。
既渴望又逃避。
2
為什么?
這樣的女生,明明身邊不乏追求者。
卻都沒能進(jìn)入親密關(guān)系中。
我問她:“如果你不夠完美會(huì)怎么樣?”
她瞪大眼睛,說“對方就會(huì)離開啊。”
她在害怕自己不夠好,害怕自己被拋棄。
依戀是個(gè)體對重要他人形成的一種深厚而持久的情感聯(lián)結(jié)。
心理學(xué)家Bowlby提出一個(gè)自我工作模型,指的是自我是否是有價(jià)值的或者值得關(guān)愛和看護(hù)的。比如,當(dāng)嬰兒需要時(shí),主要照料者是能給予愛的反應(yīng)的,嬰兒就會(huì)形成一種認(rèn)為別人是可信賴的,自己是可愛的,自己值得被照顧的。相反,如果看護(hù)者的態(tài)度是拒絕的,或者矛盾的,那么嬰兒就有可能發(fā)展出自己是不值得關(guān)愛的或者自己應(yīng)該自我滿足,不需要?jiǎng)e人關(guān)愛。
特別在某些地方,
重男輕女思想還一直在。
這更加重了女孩的“我不值得被愛”“我只能自我滿足”的低價(jià)值感。
A就是這樣的。
她有個(gè)弟弟,在媽媽懷著弟弟那段時(shí)間,她還只是兩歲,就被送去爺爺奶奶家。爺爺奶奶年事已高,她哭鬧,作為主要照料者的爺爺奶奶也不能第一時(shí)間滿足她,加上她還是個(gè)女孩,在爺爺奶奶家更不受待見。弟弟出生后她又被爸爸媽媽接回家。
童年里最深刻的畫面是,只要襁褓中的弟弟一開嗓啼哭,全家人都心疼得抱抱親親,都堆在他身邊照顧弟弟,而她在一旁孤零零的,沒人注意。稍微長大了一點(diǎn),爸媽工作忙起來了,照顧弟弟的責(zé)任就落在了她身上。
她害怕照顧不好弟弟,爸媽就會(huì)像小時(shí)候一樣,拋棄她,不愛她。所以,她“必須”照顧好自己。她“必須”照顧好弟弟。她“必須”是完美的。
同時(shí),她覺得,她就是“被拋棄的”,她自己應(yīng)該自我滿足,自己照顧好自己,別人是不會(huì)來關(guān)愛自己的。
所以,她很努力,很“爭氣”,從來不需要家里擔(dān)心。這種“爭氣”,在家人眼里,就是“完美”。
這些深深刻在她的骨子里。
她把這些帶到了成年,帶到了親密關(guān)系中。
即使后來父母對把照顧弟弟的重?fù)?dān)放到她身上、對把很小的她放在爺爺奶奶家這些事情表示歉意,加倍對她好。
她的人格已然形成。
她也覺得自己就應(yīng)該這樣獨(dú)立,有事情不應(yīng)該“麻煩”到別人。
這種覺得,已經(jīng)成了理所當(dāng)然。
如果不是親密關(guān)系出了問題,大概她覺察不到。
原來自己害怕被拋棄,害怕不被愛。
這些模式也復(fù)制到了她的親密關(guān)系中。
背后深深的恐懼,讓她無法踏出這一步。
無法建立真正的親密關(guān)系,
似有若無的距離和被動(dòng)也讓對方體驗(yàn)到“毫無存在感”。
一個(gè)又一個(gè)地從她身邊離去,更堅(jiān)定了她的觀念“我會(huì)被拋棄的”,
加深她對親密關(guān)系的恐懼。
這種恐懼影響著她,讓她既小心翼翼又委屈。
小心翼翼地不敢真正進(jìn)入親密關(guān)系,怕對方發(fā)現(xiàn)自己不夠好,然后自己又被拋棄了;委屈是我都已經(jīng)做得這么好了,有事自己也能解決了,為什么我還是被拋棄,不被愛?
她像一只小老虎,對外可以威風(fēng)凜凜獨(dú)當(dāng)一面,
在自己的世界卻蹲在城墻后,渴望被看見渴望親密,
但別人靠近時(shí),又被嚇得跑得遠(yuǎn)遠(yuǎn)的。
3
所有的方法論都離不開覺察,
當(dāng)你能覺察到自己對這件事的認(rèn)知和情緒,
你就能更理解自己當(dāng)下的狀態(tài)。
人總是對未知產(chǎn)生恐懼焦慮,因?yàn)闊o法控制。
你不知道你進(jìn)入親密關(guān)系后會(huì)怎么樣,
你認(rèn)為自己不夠好,就不會(huì)被愛,
就會(huì)被拋棄,就會(huì)被傷害。
你就會(huì)被這樣的未知以及你所認(rèn)為會(huì)發(fā)生的事實(shí)所困。
有一位我很尊敬的心理學(xué)前輩說過這樣一句話:
“我選擇,我承擔(dān),我承擔(dān),我自由”。
仔細(xì)想想,還真是這樣的。
也許你跟A一樣,渴望真正的親密關(guān)系,卻苦于無法踏出那一步。
或者即使有了自己的親密關(guān)系,也還是面臨這樣的困境。
進(jìn)入一段親密關(guān)系,
可以嘗試著,在“預(yù)見”和“先知”不被愛下,把未知變成你的已知,
通過對自己的覺察,覺察到自己的恐懼,積攢自己的力量,
自己選擇先踏出你的心門,那你就更能面對了,你會(huì)更自由。
這就是我對“我選擇,我承擔(dān),我承擔(dān),我自由”這句話的理解。
大概你也很心疼那個(gè)怕不被愛怕被拋棄的小女孩吧,
所以你讓她一直留到現(xiàn)在。
看到過去的真相,覺察自己,積攢你的力量,
嘗試告訴她“我已長大,不用害怕”,
告訴她“我選擇,我承擔(dān),我承擔(dān),我自由”,
抱抱她,跟她告別。
又或者,
當(dāng)你實(shí)在被困于此,毫無辦法之時(shí),
求助專業(yè)的心理咨詢師,陪伴你。
結(jié)語
你不愿意種花,你說,我不愿意看見它一點(diǎn)點(diǎn)凋落。是的,為了避免結(jié)束,你避免了一切的開始?！櫝?/p>
不要急,不要怕,
從內(nèi)一點(diǎn)點(diǎn)積攢力量,
沖破過去設(shè)下的心防,
更自由地做自己、享受愛。
你值得。